A kötelékfóbia, vagy más nevén, kapcsolatfóbia egy szomorú, vagy egyszerűen csak nehezen kezelhető állapot, akármelyik oldalán is állsz a kutyafaroknak. A kötelékfóbiás gyakran annyira fél attól, hogy elhagyhatják, hogy igazi énje nem lesz elég jó, hogy képtelenné válik kapcsolatokban létezni. Úgy néz ki, mint aki mindig menekül, úton van, valami elől. Elmondásuk szerint mindig rosszul választanak, vagy nem ők az igazi felelősek a kapcsolati kudarcokért (kedvenc mondat: én, mindent megtettem érte, de ő még se…). Vannak, akik egyszerűen csak lelépnek, eltűnnek, úgy érzik, hogy a köddé válást megtehetik, mert éppen úgy érzik, hogy szorul a hurok.

Egyszerre fájdalmas és szomorú, főleg ha nem érted, hogy miért viselkedik valaki így veled, vagy miért nem mondja meg, ha nem akar veled lenni. Mi szükség van arra, hogy újra, meg újra megkeres, aztán ugyanaz a forgatókönyv…eltűnik, nem keres vagy egyszerűen csak ijesztően megváltozik, vagy szélsőséges esetben bunkóvári lesz, csak hogy lerázzon.  Elképzelhető, hogy te szoktál így viselkedni, lehet észre sem veszed, és átlépsz másokon, vagy esetleg nem érted, miért „zaklatnak”, hogy ti most kapcsolatban vagytok e, hiszen te csak kedves voltál vele.

                           A kapcsolatfóbiás kapcsolatinak szakaszai

A kapcsolatfóbiások kapcsolatainak 3 szakasza van. A szakaszok különböző hosszúságúak lehetnek, többször is ismétlődhetnek és mégis jól felismerhető mintázatot mutatnak. Az első szakasz, vagyis a kezdet gyakran romantikus, szenvedélyes, hirtelen nagy érzéseket kiváltó. Ilyenkor a kötődéskerülő megmozgat szinte mindent, mosolyog, kedves, jön, hív, viccel, figyelmes, 5 percenként ír. Ha nem hívod vissza, rosszul esik neki, szeretne veled lenni, mindig, nem érti, hogy miért nem lehet minden nap, ha kicsit is találkozni, ő csak „beugrik”, hogy lásson. Kissé fura lehet, hogy nem nagyon érdekli, hogy éppen mit csinálsz, de kezded magad úgy érezni, mint egy mágnes…ő meg a vasreszeléked. Ez mind a nőkre, mind a férfiakra jellemző lehet. A második szakaszban, ha a vonzalom tárgya elköteleződni látszik, megváltoznak az erőviszonyok. A kötelékfóbiás szenvedni kezd, félti a szabadságát, beszűkültnek érzi a mozgásterét. Megpróbál menekülni, vagy szakít, vagy több munkát vállal, hobbizik, megbetegszik (pszichoszomatikus betegségek, amiktől pl. lehetetlen az intim kapcsolat). Próbálja kontrollálni a kapcsolatot, a találkozások elkezdenek tőle függeni, mikor és meddig ér rá, mihez van kedve. A kontrolligény érzésére oda kell figyelned, ez egy komoly jel, akkor is, ha rajtad gyakorolják, és akkor is, ha te próbálsz meg másokat kontrollálni. A második szakasz nagyon ambivalens, egyszer eltaszít, és menekül, aztán nem lehet tudni mitől, kedves lesz, bújik, hív, virágot hoz, vagy éppen felhív, hogy szereted e még, mert tudja, hogy vele nehéz. Tudnod kell, hogy a kötelékfóbiás szintén szenved. A harmadik szakasz a vég-és utójáték. Ilyenkor a nyomás gyakran már elviselhetetlen a kötelékfóbiáson, szenved, esetleg már a hűtlenségbe is belemenekül. Végül nagy nehezen szakít, vagy eltűnik, megszakítva a kapcsolatot, de ahogy szakít, megszűnik az „ellenség”, a „szabadság elvevője”. A szabadság rengeteget veszít csillogásából, ahogy egyedül marad a kapcsolatfóbiás. Pár nap, és vágyakozni kezd a kapcsolata iránt, újból érdekes lesz számára a személy, izgalmas, távoli. A kapcsolatoknál megfigyelhető, hogy ilyenkor a szakaszok ismétlődése következhet be, csak egyre inkább rövidülnek. Végül mindenki beleun, vagy felismeri, hogy ez nem megy, és kilépnek.

III.            A kapcsolatfóbiás ismertetőjegyei

A kötelékfóbia nemcsak a magánéletedet, hanem a szakmai karrieredet is tönkreteheti. Többen szakmailag sikereseknek tűnhetnek, mert a munkába menekülve az intimitás elől, gyorsan haladnak. A háttér hiánya azonban hamar kiégeti őket, illetve elfogy a kraft, elfogynak a csajok, a pasik, elkezdenek barátokra vadászni a munkatársak között. Mi a legfontosabb ismertetőjegyük? Nem is gondolnád, de talán nem is viselkedésük, mert az még egy biztonságosan, jól kötődőre is jellemző lehet, hanem inkább a lakókörnyezetük. Lakáskörülményeik általában nomádak, vagy előnyben részesítik a most divatos tárgyilagos funkcionalitást. Keveset tartózkodnak otthon, hiszen oda sem kötődnek, gyakran úton vannak valakihez, valahova munkába, ide vagy oda. Mondhatnánk, hogy a környezetükre igénytelenebbek, mint saját magukra. Lakásaikból, már ha egyszerűen létezik külön lakás, hiányzik a barátságosság, a melegség. Nem kötődnek a tárgyaikhoz, bármikor arrébb tudnak állni, hihetetlen gyorsasággal szakítanak meg kapcsolatokat, vagy költöznek el. Inkább vendégségbe szeretnek járni, mint vendéget hívni, hiszen onnan akkor állnak fel, amikor akarnak, nem kell megvárni, míg a vendégek elindulnak. Ismerős? J Másik fontos jellemzőjük lehet, hogy lesz nekik egy baráti családjuk, vagy a testvérének a családja a „családja”. Ezzel a családdal kialakítanak egy látszólag szoros viszonyt, ahol úgy tűnik, ők is fontosak. Jönnek- mennek, ajándékot hoznak, játszanak a gyerekekkel, beszélgetnek. Látszólag fontosak lesznek valahol, átérezhetik a fészek melegét, igazi felelősségvállalás nélkül. Legjobban akkor érzik magukat, ha nem várnak tőlük túl sokat.

IV.             A kötelékfóbia okai és okozatai

Ebben van szerepe a szülőknek, a kialakult kötődési stílusnak. Nem túl szerencsés kombó, ha a kapcsolatfóbia nárcizmussal párosul. Figyelem, mert kötődés nélkül empátia sincsen, ez is egy fontos jellemző. A kötelékfóbia nőknél és férfiaknál egyes pontokon eltér, de az biztos, hogy kötődés és empátia nélkül nehezen kezelhető egy kapcsolatban a düh, az agresszió és a konfliktusok. A gyereknevelésnek nagy szerepe van ebben, a gyerekkori alávetettség, autonómia hiány az egyik oka a felnőttkori passzív-agressziónak. A korai szerelmi kapcsolatok rossz tapasztalata tovább ronthatja a kötődés mintáit.

V.               Kiút a kötelékfóbiából

Ki lehet ebből lépni, mert ez aztán szívóág, ha rajta marad valaki egy életen át. Az elmagányosodás olyan élménnyé nőhet, ami nem segíti végig az életet. A legfontosabb a kellő önismeret megszerzése, amit itt is szeretnék hangsúlyozni. Az önismeret nem az, ha 2 hétig járok egy önismereti tanfolyamra, vagy valaki megmondja nekem, hogy ki vagyok. Az önismeret egy önálló és hosszabb munka magunkkal. Az önismeretre támaszkodva nőhetnek meg az olyan kilépést segítő énhatékonyságot építő folyamatok, mint az önbecsülés, önértékelés és a stabil énkép. S.Stahl, pszichoterapeuta 8 lépcsős módszere segíthet abban, hogy valami újba kezdj, ha tényleg készen állsz a változásra és már eleged van a vadász, a királylány vagy éppen a vagány magányos farkas szerepből. A terápiás munka során segítséget kapsz szembe nézni a függőségre való hajlammal, az elvárásoktól és közelségtől valófélelemmel, a gyerekkori rossz tapasztalatokkal, illetve segít az empatikus készség fejlesztésében is.

VI.            Mit tegyek, ha kötelékfóbiást szeretek?

Kérdés, hogy tehet e bármit is? Szakítson, ne szakítson? „ Pszichológus nő, ebbe bele lehet őrülni”- hallom gyakran férfiaktól, nőktől egyaránt.

A legfontosabb, hogyha ezt a 8 tünetet felismerjük, vagyis az érzelmi kontroll elvesztése bekövetkezik, akkor érdemes lehet szakemberhez fordulni és átbeszélni a helyzetet:

–          kényszeres foglalkozás a kapcsolattal (csak rád gondolok-érzése)

–          a kapcsolatunk egy hullámvasút, vagyis érzelmileg instabil,

–          nagy szenvedély, felismerés érzése (ennyire még nem voltam szerelmes, ő az igazi)

–          erős törekvés a külső vonzerőd növelésére,

–          féltékenység megjelenése

–          kérdezés, panaszkodás, vádlás megjelenése (beszéljük meg, hogy mit akarsz, döntsd el végre)

–          folyamatos önértékelési krízis ( mit csinálok rosszul miért nem kellek)

–          saját tevékenységek, barátok elhanyagolása, önkárosító viselkedés (én ebbe beleőrülök, készen vagyok).

Ha szeretnél többet olvasni erről a témáról, ajánlom figyelmed be Stefanie Stahl írását. A könyvének címe: Igen is, meg nem is – a kötelékfóbia felismerése és legyőzése. A Park Kiadó gondozásában jelent meg, és ebben a blogban fel is használtam.

Ha nem csak többet szeretnél tudni, hanem változni is szeretnél, vagy a kapcsolatfóbiás partnereddel való kapcsolatodat szeretnéd fejleszteni, akkor beszéljünk.